Как тобой манипулируют: приемы популярных манипуляций

Когда ты - марионетка, или как распознать, что тобой манипулируют

Самые распространенные приемы манипуляций и как не быть марионеткой  Кажется, что ты везде виноват, всюду недоработал, преследует мысль: "Я не смогу, у меня не получится, я - никчемен"? Очень может быть, что тобой банально манипулируют.

 Физическое насилие - штука категорически недопустимая. А вот о психологическом насилии мало кто из нас задумывается. Но моральное подавление - штука ни чуть не
менее серьезная, чем силовая агрессия: оно вредит не только телу (опосредовано), а прежде всего личности, сказывается на самооценке, на способности человека управлять своей жизнью. И если на физический удар можно ответить, то как "дать сдачи" тонкому манипулятору - не совсем понятно.

 Да и где психологическая агрессия, а где "просто показалось", тоже разобраться нелегко. Есть пять  наиболее распространенных приемов, которые психологи называют агрессией. Если ты обнаружишь какой-то из них в своих взаимоотношениях с другим человеком, знай: это - оно. Сопротивляйся или беги.

Газлайтинг

 Термин "газлайтинг" вошел в нашу жизнь с легкой руки киношников: "Газлайт" (Gaslight, "газовая лампа") - так назывался фильм 1944 года с Ингрид Бергман в главной роли. По сюжету муж ее героини хотел прибрать к рукам драгоценности супруги. Он понимал, что может сделать это, только если жену признают невменяемой и принудительно положат в психиатрическую лечебницу. Чтобы реализовать идею, муж установил в доме газовое освещение, сделав так, чтобы в определенный момент газовые лампы тухли. Каждый раз, когда это происходило в присутствии благоверной, злоумышленник уверял, что ей это мерещится, - и в результате почти довел жену до нервного срыва и недееспособности.

 В быту газлайтинг выглядит примерно так. "Ты же сам говорил, что эти выходные мы проведем дома вдвоем!" - высказывает расстроенная жена мужу, собравшемуся на рыбалку, и слышит в ответ: "Я?! Говорил?! У тебя с головой все в порядке?" Или: "Мне не нравится, что ты мне грубишь", - говорит супруг своей "половине" и слышит: "Я грублю?! Что за бред! А-а, я знаю, это тебя твоя мама против меня настраивает!"

 Смысл газлайтинга - в постоянном скрытом обесценивании чувств и интеллектуальных способностей человека. "Агрессор"- газлайтер транслирует своей "жертве": ты не в своем уме, ты не способна помнить и анализировать информацию, у тебя не может быть своего мнения, кроме навязанного извне. И "жертва" действительно начинает сомневаться в собственной адекватности, теряя возможность управлять своей жизнью ("ведь я же дура(-к), я ничего не помню, что я могу") и оказываясь полностью подчиненной "агрессору".

Обесценивание

 С этим манипулятивным приемом сталкивались многие - его зачастую транслируют даже любящие родители своим детям. "Это прекрасно, что ты занял такую должность, но в твои годы многие достигают куда большего!". "Ты сегодня прекрасно выглядишь! Не Ангелина Джоли, конечно, и костюмчик не "Шанель", но в общем ничего, для нашей провинции сойдет".

 Подобные словесные конструкции загоняют мозг "жертвы" в ступор: вроде бы и похвалили, что приятно, но при этом тут же макнули в грязь. В результате человек, даже достигший успеха и срывающий море комплиментов у других людей, рядом с "агрессором" начинает сомневаться в собственных талантах, чувствует себя потерянным и никчемным. "Жертва" подсознательно стремится выслужится перед "агрессором" - чтобы получить искренний комплимент без "но", но... Это не удастся: агрессору выгодно поддерживать низкую самооценку у партнера, чтобы тот никуда не сбежал...

Лишение социальных связей

 "Твои подруги - сплошь дурочки, я бы не хотел, чтобы ты с ними общалась! О чем вообще такая умная девушка, как ты может разговаривать с ними?!" Или: "Да, конечно, твои друзья - хорошие люди, но они же неудачники, милый! Я бы не хотела, чтобы такой перспективный человек, как ты, с ними общался". Или: "Твои родители настраивают тебя против меня! Выбирай: я, наша семья - или они!"

 "Агрессор" всеми силами пытается отрезать "жертву" от его привычного социального круга общения - близких, друзей, семьи. По простой причине: круг общения - это наша поддержка, это наше место в социуме. Нет поддержки, нет места - и ты оказываешься в подвешенном состоянии, теряешь почву под ногами и в итоге становишься зависим лишь от единственного человека, который остался рядом, - "агрессора".

Обобщение и голословные утверждения

 "Да ты вечно всем недовольна!" - бросает муж в лицо жене, пришедшей к нему обсудить тот факт, что она устала собирать разбросанные по дому носки. "Да ты никогда ничего не делаешь, тебя даже мусор вынести не допросишься!" - кричит жена мужу.

 Смысл обобщений в том, что они не дают обсудить конкретную проблему, волнующую того или иного члена семьи. Вместо этого "агрессор" вытаскивает из памяти все проступки и прегрешения "жертвы" и делает из них глобальный вывод: "Да ты всегда...!"

 С обобщениями спорить крайне тяжело: пока ты пытаешься оправдаться ("Ну почему недовольна, я счастлива, когда мы гуляем вместе" или "Как это ничего не делаю, я же пылесошу и белье глажу!"), актуальная проблема, обсудить которую ты, собственно, и пришел, растворяется в потоке слов. И, естественно, остается необговоренной.

Обращение твоих слов против тебя же

 Этот манипулятивный прием позволяет "агрессорам" уходить от ответственности за свои поступки. Например, жена говорит мужу: "Меня не устраивает, какой тональностью ты со мной разговариваешь" - и слышит на свою претензию следующий ответ: "Ах, а ты у нас, видите ли, само совершенство?!" или "То есть я, как ты считаешь, плохой на фоне тебя, хорошей?"

 Это дает "агрессору" возможность убить сразу двух зайцев: во-первых, он уходит от обсуждения проблемы (тона), а во-вторых, прививает "жертве" чувство вины ("Действительно, я же тоже несовершенна", - думает она).

 В результате проблема оказывается не решена и наверняка всплывет снова. Или не всплывет - если "жертва" обработана в достаточной мере и считает, что не имеет морального права требовать у партнера  уважать ее чувства.

 Как справиться с психологическим насилием? Это вопрос отдельный. Но первый шаг - научиться его, насилие, вычислять. И понимать, что "агрессор" просто пытается обрубить тебе крылья.

ЧТОБЫ ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:
Следующие Предыдущие

0 коммент.:

Отправка комментария